Обмен учебными материалами


Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина. 24 страница



зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и

расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:

- Мужики а зачем вам это все надо было?

- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

-----

Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину.

В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища.

Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными

ножками.

Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах

со спущенными коленками.

Сверху, выше пупка, болталась футболка. Штаны, ввиду старости резинки,

держались на бедрах.

И вот этот крендель спотыкается и падает. Его друг, потерявши опору,

становится на четвереньки, но, собравши конечности в нужную композицию,

подымается и старается помочь другану.

Берет его за шиворот и тянет вверх. Друган и рад бы подняться, но

окончательно запутался в штанах. Несколько минут продолжается безмолвная

борьба с земным притяжением. Наконец, победа одержана и на обозрение

всей остановке выходят двое, держа друг друга за плечи. Поверх резинки

спортивных штанов возлежит мужское достоинство.

Некоторое время друзья стоят, вглядываясь вдаль. Потом один из них

замечает беспорядок в одежде друга, но физически помочь нет сил, поэтому

некоторое время осмысляет увиденное и выдает:

- Витек, а ты чо с х%ем-то?...

Настает очередь Витька обдумывать услышанное. Через некоторое время

следует ответ:

- А у тебя чоли нет, а Санек?....

Санек уходит в себя, видимо старается припомнить, брал он его сегодня или

нет.

Потом вспоминает, что брал и уверенно отвечает:

- Нет, мы с ним...

Минутное молчание. Витек решает подвести итог разговору:

"Ну я тоже...", при этом он опускает голову, чтобы удостовериться в своей

правоте, и видит маленького друга. Голос Витька приобретает радостную

окраску.

Он заканчивает начатую фразу:

"... О, вот он...", но потом уже озабоченным голосом добавляется:

"... ни хрена себе..."

Начинается заталкивание хозяйства в штаны. Остановка при этом уже

похрюкивает.

Его друг Санек поднимает лицо с глазами на близстоящего паренька.

Паренек стоит красный от распирающего его смеха.

Санек концентрируется и, наверное, готовит фразу, типа: "С кем так не

бывает", но предлоги и лишние слова выскакивают из приготовленного

ответа и он произносит:

- Ну и чо?... Каждый так может...

При этом паренек не выдерживает и хохочет на всю ивановскую.

-----

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.

Возможно, вы просто упали с больничной койки.

-----

Одесский дворик.

- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.

- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?

- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

-----

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

-----

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг приглянулись какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

-----

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".

-----

Вовочка спрашивает у бабушки:

- Ба, а почему земля вертиться?

- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

Загрузка...

-----

Реклама

Вашему ребенку 13 лет…

Он не умеет курить и ругаться матом??? …

Он до сих пор не пробовал водку и секс??? ...

Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

-----

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

-----

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа!

-----

Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:

- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?

Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:

А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

-----

- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка...

- Выкрутится как-нибудь !

-----

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. Руки по локоть в крови и с ножом... Кричит:

- Мусульмане тут есть???

Все испугались, молчат... .

- Мусульмане есть ?!!! Подходите сюда !

Один самый смелый подходит.

- Ну я типа мусульманин

Здоровяк ему:

- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."

- Ну ты , мужик, и напугал. Ну пойдем , помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...

Мусульманин и говорит:

- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...

Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...

Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...

- Мусульмане-то есть ещееее??? А ну давай сюда...

Немая сцена. Все молчат. Забились в дальний угол … .

- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .

Подходит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...

Милоок, ей Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

-----

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:

- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?

- Иван Иванов.

- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?

- Меня действительтно зовут Иван Иванов!

- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?

- Федор Михайлович Достоевский!

- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

-----

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ей сказал. Вечером Яша рассказывает родителям:

- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

-----

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

-----

- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!

- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности.

-----

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

- Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?

- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

-----

Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?

У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!

-----

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить человека сзади табуреткой по голове.

-----

Врач медсестре:

Перестаньте заигрывать с пациентами, хочу Вам напомнить , что мы работаем в морге.

-----

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

-----

- Вась, у тебя была когда-нить девственница?

- Ага...

- И у вас был секс?!

- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!

-----

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!

- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?

- Как это "вместе с ним"?!

- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых

лучших наших специалистов!"

-----

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

-----

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:

"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...

-----

Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.

Сейчас он идёт и ждёт там пока гости не уйдут.

-----

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

-----

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше

для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

-----

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста

против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора

жить совершенно невозможно.

-----

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

-----

Двое тр@хают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:

- Слышь, Стас, может мы поменяемся?

- А меняйтесь, мне пох%ю...

-----

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.

Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

-----

Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве

лишних слов.

-----

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

-----

Подруга звонит:

- Алло, Тань, ты дома?

- Да!

- Накрашенная?

- Нет!

- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы

привязались!

-----

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

-----

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

-----

Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...

[пауза] Бейте его!!!

-----

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?

- Я жду.

- А давайте будем ждать вместе.

- Как хотите.

Пауза.

- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?

- Месячных ждём...

-----

Она: привет:-)

Он: привет

Она: грубиян!

-----

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!

- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

-----

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

-----

Еврей спрашивает негра:

- Ты кто?

- Я афроафриканец, а ты?

- А я таки евроевропеец!

-----

- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?

- Потому что ты рыжий!

- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею...

-----

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

-----

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сук@...

- А ты что?

- А я ему, что он п#д#раст.

- А он что?

- А он отхлестал меня своей сумочкой!

-----

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный

профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для

интеллектуальной беседы и поэтому тр@хались молча.

-----

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?

- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

-----

- Блин, аська достала тупить... Не могу невидимой сделаться... Каждый раз, когда выбираю красный цветочек, она меня выкидывает! Уже раз 100 пробовала...

-----

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

-----

Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:

- Чё случилось-то?

- Да всё, кранты, гадалка сказала , что мне осталось жить один месяц, судьба говорит, против неё не попрёшь…

- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять

сможешь.

- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

-----

Оператор в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

- Моего?!

Оператор:

- Ну если сможете, назовите моего!

-----

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

-----

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

-----

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

-----

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что

сейчас, включат отопление...

-----

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".

-----

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...

Негде хранить пельмени !!!

Жрать хочу, помираю!

-----

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.

- А если не раскроется?

- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

- А вдруг и он не раскроется?

- Тогда приходите в магазин , мы обменяем на новый...

-----

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4

и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5

поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

-----

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

-----

Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я как открою дверь в твою комнату (!), и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

-----

Он был душой компании. Она – ее телом.

-----

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

-----

Глядя утром на четыре пары выстиранных носков , чувствуешь себя как никогда уверенным в завтрашнем дне…

-----

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба...

-----

Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.

-----

Звонок в дверь. Открывает молодой человек спортивного вида.

- Скажите, это не Вы вытащили вчера мальчика из проруби?

- Да, я.

- Ну и где кепочка?

-----

Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»

-----

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

-----

Лови топор!!! Чё молчишь? Не поймал? ...

-----

- И где ты так долго шлялся???

- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю????

- И?????

- Пошел, купил открывашку.....

-----

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:

- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?

- Да так, сам не знаю.

- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.

- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.

- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.

- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.

- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.

- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.

- Дак а чё ты тогда такой грустный?

- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

-----

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

-----

И молвил богатырь Змею Горынычу:

- Выходи чудище поганое.

И ответило чудище поганое:

- Извините , я выхожу на следующей.

-----

Директор большого завода говорит своему заместителю:

- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. всего какой-то год назад Вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца Вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь Вы мой первый заместитель. Что Вы на это скажете?

- Спасибо, папа!

-----

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому Вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги Вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

-----

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

-----

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

-----

"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".

(с) Антон Павлович Чехов, украинский поэт.

-----

Выпуск новостей:

- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -

горит всё!

-----

- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...

Угадай, что он купил?

- Хм-м... А есть варианты?

- Он припёр "Гематоген"!

-----

... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

-----

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.

-----

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

-----

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.

Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...

Наверху блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Что? Ой, прости... Задумался...

-----

Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

-----

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

-----

Пациент:

- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.

Доктор:

Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.

-----

- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдно, а потом дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Ну , одно можно сказать совершенно определенно : свободного времени у Вас точно до #уя...

-----

Вы пережили лето-2010, если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

-----

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.

Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

-----

Краткое объявление в газете:

«Боксёр, 2 года, ищет невесту».

В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:

— Да здесь, наверно, опечатка — этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!

— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!

— Придурки, да это же объявление про собак!

-----

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

-----

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .

- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .

- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

-----

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:

- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали

Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!

Подруга перебивает ее:

- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?

- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

-----

Мужик делится с приятелем:

- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.

- А зачем в спальне моющиеся обои?

- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

-----

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:

- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.

Врач смотрел-смотрел и спрашивает:

- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?

- Естественном.

- Ну, тогда раздевайтесь.

Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...

- Ну конечно, у Вас же молока нет!

- Вообще-то я его тётя, но я все-равно рада, что к вам зашла...

-----

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

-----

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. Отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.

- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!

После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

-----

- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему Вы так на меня смотрите?

- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

-----

Я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается

спелеологией...

-----

Распродажа «Лето 2010»!

Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

-----

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора

что-то поменять. Поменяв 50 $, на какое-то время он успокоился.

-----

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

Нас заставляют...

-----

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

-----


Последнее изменение этой страницы: 2018-09-12;


weddingpedia.ru 2018 год. Все права принадлежат их авторам! Главная